習慣性流産だって大丈夫やんな

今は、４回目の妊娠。

この妊娠が分かったときは、生理予定日の５日も早く妊娠検査薬をしたので、
まあ出ないわなと思ってたのに陽性反応が出たもんやから、びっくりの大喜び。
泣けた〜。

でも、喜びもつかのま、すぐに不安がよぎる。
喜びだけで妊娠生活をスタートできないのは、流産を繰り返してるともうしょうがないな。

でも、流産した後の妊娠が分かった瞬間の喜びって、
私の人生ではかけがえのない経験やわ。
こんな喜びって他に感じたことなかったから。
喜びってこういうことをいうんやなって思った。
感謝するっていう気持ちは、こういうことをいうんやなって思った。

本当に子どもが生まれたら、どんな気持ちになんねやろ〜。



３回目の妊娠が分かったときのこと、今でも忘れられない。

２回目の流産は１５週目で、赤ちゃんは元気に育ってくれていたのに、
私が何かに感染したらしく破水してしまっての死産だった。

腹痛は８週のころからあったけど、ずっと赤ちゃんは元気ですよっていう先生の言葉と、
超音波でみる元気に動いている赤ちゃんを信じていたけど、だめやった。
破水してしまう１週間前から切迫流産で入院したけど、駄目やった。

乗り越えられたのは、旦那とお義母さんの支えがあったから。
そして、この子が私の心を守ってくれたって思ってる。
この子を心配させないように、この子を悲しませないように、
私が悲しんでばっかりいたらあかんのや、ちゃんと見送ったらなあかんねやってそう思えた。

だからってすぐには元気になれなくて、
赤ちゃんとか、生命とか、死とかそんなフレーズを聞くだけで勝手に涙がでてきたりしたけど、
ポニョの高橋のぞみちゃんの歌声を聴くだけでなぜか勝手に涙がでてきたりしたけど、
泣きたい時は泣いて、何も我慢しないで、叫びたい時は叫んだ。

思いっきり叫んだのは一回だけだけどね。
旦那はびっくりして私が精神的におかしくなったんじゃないかって心配したわ(´∀｀)
一回きりだけど、この叫ぶっていうの、精神的にかなり良かったと思ってる。

何回か生理を見送って、自分で体調がすっかり戻ったと感じて、
また子作りしようかなって思った月は、その子の出産予定日の月だった。
私は排卵日頃が体調で分かるので、ああ今日ぐらいが排卵日やなって思った日は、
偶然にもその子の出産予定日やった。


そして妊娠した。

こんなことってあるの？

あなたを見送るとき、また会おうねって何回も何回も言ったから

また私のところに来てくれたの？

それとも、この赤ちゃんはあなたじゃないけど、

ちゃんと見守ってくれてるってことなの？

今度は大丈夫なのかなって思ったんだよ。



でも、数分たつとやっぱり不安になったけどね。

それから体調もよくなくて、胎芽はできたけど心拍が確認できずに流産した。
ああ、やっぱりそんないい話しってないんやって思ったけど、
あの妊娠検査薬の陽性反応が出てきた瞬間の、あんな大きさの喜びは生まれて初めてやった。
ただ感謝するって気持だけやった。
あの瞬間のあの喜びと感謝の気持ちは、今でもちゃんと残っている。
いい話しにはならなかったけど、十分やわ。ありがとな、赤ちゃん。


そして今回の４回目の妊娠。
これは、９月末の旅行の時にできた子。
旦那はその旅行の時に行った善行寺が効いてるわーって思ってるみたい。

そのお寺では、知らないで行ったんやけど水子供養の仏さんがいたりして手を合わせることもできたし、
子授かりのお守りも買ったし、
なぜかお坊さんが寄ってきて、私ら二人だけにお寺の説明をしてくれたりしたから、
旦那は何かいいはずやでと思ってる。

ほんでも私はもうそんなのは信じなーい。
だって出産予定日に受精してもあかんかってんで？とは旦那には言わないけど。
信じられるのは赤ちゃんの成長のみ！
３日後の受診、胎芽が確認できますように！

今日は、昨晩に出血（しかも鮮血）が少量あったので、受診してきた。

こないだの受診から3日しかたってないけど超音波で見える赤ちゃんの袋は、3倍ほど大きくなってたよ。

今は５週と２日目ぐらい。

赤ちゃんの袋は順調に大きくなっているし、出血も少量で赤ちゃんの袋の近くではないから自宅で安静にしておいて下さいって言われて帰ってきた。

不安で夜も寝られないようなら入院も考えますがって言われた。
流産を繰り返す人には、この時期に不安になって鬱状態になってしまう人もいるからって。

大丈夫です〜って帰ってきたものの、過去３回の今頃の週の超音波写真を思い出しながら、
そういえば５週目ぐらいには胎芽が見えてるんじゃなかったっけっと不安になってきた。

どの妊娠も出産にはいたらなかったので、見比べても意味がないのか・・・。

インターネットで、「妊娠５週目、超音波」でひたすら検索。

５週目の初めではまだ胎芽は見えなくても大丈夫って信頼できそうな記事を発見。
ひとつでは安心できないので、幾つか探した。

よし、まだ大丈夫らしいっ！
信じよう。

同じような不安をもつ人がたくさんいるってことも分かった。
流産を乗り越えて妊娠したみなさん、
不安な日々もきっと乗り越えていってみせましょうよねっ！

はあ。
でもなんで血なん。
順調な妊娠ていうのを経験してみたいわ。

流産を３回も繰り返すと、赤ちゃんがお腹の中で育っていくことが当たり前のこととはとうてい思えない。

また繰り返すんかな。
いやさすがに４回連続っていうのはないよな〜。
ないってこともないか。

ああ。
不安な日々はいつまで続くのか〜。

うんにゃっ！
大丈夫さっ！